나는 같이 일한 사람들에게 어떤 장면으로 기억될까? 크게 상처받고 난 뒤로 피드백 주는 게 확 불편해졌다. 피드백 주는 게 내 역할이지 하면서도 결국 싫은 소리 하는 사람밖에 안 되는 것 같아서 마음이 편하지 않았다. 그런데 오늘 옛 상사들을 만나고 그 불편함을 다르게 바라볼 수 있게 됐다.
지난 금요일은 참 신기한 날이었다. Weber Day라고 해야 하나? 웨버샌드윅(Weber Shandwick)은 내가 8년 전에 일했던 PR에이전시다. 이중대 부사장님과 점심 약속을 잡았는데, 링크드인에서 당시 사장님이었던 Tyler Kim의 APAC Lead 퇴임 소식을 봤다. 그리고 부사장님과 점심을 먹고 사무실에서는 사수였던 A부장님을 만났다.
첫 회사에서 이런 일잘러들을 가까이에서 볼 수 있었던 건 행운이었다. 총 5년을 일하며 이 세 분과는 초기 2년 동안 프로젝트를 하며 아주 가깝게 일했다. 나머지 3년은 매일 얼굴만 보는 정도로 가깝다면 가깝고 멀다면 멀게 일했다. 재미있는 일도 있었고 힘든 일도 있었다. 미워하기도 했고 이해하지 못한 적도 많았다.
그런데 시간이 한참 지나고 나니 신기하게도 누가 무슨 일을 잘했고 못했는지, 누구를 미워했는지는 잘 기억이 나지 않고, 그 사람이 어떤 사람인지를 보여주는 몇 개의 장면만 생생히 기억이 난다.
Tyler Kim
Tyler(김원규) 대표님은 입지전적인 사람이다. Burson-Marsteller에서 커리어를 시작해 ‘뉴스컴’이라는 PR회사를 만들어 대표가 되었고, 이후 글로벌 PR회사 ‘Edelman Korea’ 사장을 거쳐 ‘Weber Shandwick’ 한국 지사를 설립했다. 내가 웨버에서 타일러를 만났을 때는 직원이 10명 남짓이었는데, 5년 뒤 퇴사할 때는 직원이 90명 남짓이었고 타일러는 한국·일본 대표 겸임에 APAC 위기관리 Lead를 맡고 있었다.
대단한 이력이지만 지금까지 내가 인상 깊게 기억한 건 몇 가지 다른 장면이다.
Facebook이 한국에 처음 들어오던 때, 피칭하러 호텔로 가는 택시 안에서 계속 장표를 고치던 모습이다. 그러면서 ‘내 친구는 택시에서 이거 하기 싫어서 홍보를 그만뒀어’라고 하며, 다시 장표를 다듬었다. 타일러는 피칭을 잘한다고 유명했는데 이동 시간에도 세부를 고치며 준비를 하셨다. 결과? 며칠 지나지 않아 우리는 Welcome to Onboard라는 자료를 받았다. We win!
다른 장면은 타일러가 자주 하던 말이다. 비딩을 갈 때마다 ‘우리가 기자를 찾아다니는 게 아니라, 기자가 찾는 어카운트를 해야 한다.’ 당연한 말일 수 있지만, 당시 나는 안 되는 것도 되게 하는 게 일이라고 믿고 열심히만 하는 사람이었다. 타일러는 1위를 찾고, 1위 어카운트가 찾는 수준의 서비스를 만들어 나머지를 쉽게 했다. 5년차 쪼렙이었던 나에게 전략적인 관점을 처음 생각하게 해준 일이라, 홍보 일을 떠난 지 오래됐는데도 이 말은 기억이 난다.
그리고 타일러에게서 늘 평온하고 타고난 것 같은 사람이 순간적으로 보이는 안광을 본 것과 같은 장면들이 더 있었다.
이중대 부사장님
이중대 부사장님을 처음 본 건 국회에 있을 때다. 2011년 소셜미디어 붐이 불던 시절 소셜미디어 강의와 스터디에 열심히 참여했었는데, 부사장님은 늘 큰 컨퍼런스에서 세련되게 허드슨강 사례를 비롯한 최신 해외 소셜미디어 사례를 능수능란하게 소개하던 사람이었다. 역시 에델만 출신이라 그런가, 저렇게 많은 사례를 빠르게, 세련되게 발표하다니 대단하다고 생각했었다.
그리고 우리는 내가 웨버에 입사하고 몇 년 뒤, 웨버가 부사장님이 창업한 회사를 인수하면서 다시 만났다. (딴소리지만 나는 동경하던 사람을 상사로 만나는 행운이 있다…! 이전에도 이후에도 있었음 후후후) 암튼 부사장님은 외양만 보면 세련되어 좀 날라리처럼 보이기도 했는데, 같이 일해보니 정말 따뜻한 분이었다.
따뜻한 분이시다 보니 윗사람에게는 최대한 말을 삼가려던 나도 이런저런 어려움들을 간간이 이야기하곤 했는데 늘 실질적인 조언을 해주셨다. 점심 먹던 그날도 조언을 아끼지 않으셨음은 물론이다. 외국계 회사 특유의 숨 막히는 프로세스에 정신을 못 차리고 있을 때는 ‘프로세스를 외워, 그럼 이후부터는 쉬워’라고 하셨고, 조직 개편으로 팀원들의 불만이 많아 전전긍긍하자 ‘아래 직원들 말에 너무 귀 기울이지 마. 너무 생각하면 상처받는다. 나도 그때는 그게 정말 큰일인 줄 알았는데, 시야가 다른 것도 있고 사실 그게 그렇게 중요한 게 아닐 수도 있어.’라고 하셨다.
또 내가 퇴사한다고 했을 때도 ‘야, 나가지 마. 왜 지금인데~ 나 너 미워할 거야’라고 하셨다. (헐…) 곧이어 ‘아니야, 하지만 난 너의 행복을 빌어줄 거야’라고 하셨다. 내가 느낀 웨버는 좀 차가운 회사였던 터라 누가 나가도 그리 아쉬워하지 않는다는 느낌이었는데, 어쩔 줄을 모르겠는 와중에서도 나의 퇴사를 아쉬워해 주셔서 정말 감사했다.
부사장님에게서는 팀원을 아끼는 따뜻한 마음의 장면들이 기억이 난다. 내가 부사장님께 도움이 되는 일이 있다면 좋겠다.
A 부장님
A 부장님은 초기 내 사수였다. 내가 입사했을 때 대리였고 곧 과장이 됐다. 사수와 부사수로 일했는데 피드백을 정말 꼼꼼하게 주었고 그 자리에 기대하는 역할과 무엇을 해야 하는지를 잘 아는 영리한 사람이기도 했다. 그리고 부지런했다.
그런데 그 꼼꼼함 때문에 힘들 때도 많았다. 깔끔하고 새침한 부분이 있어 내심 미워하기도 했는데, 내가 과장이 되어서야 비로소 그녀를 이해했다. 그리고 생각을 다르게 하게 된 몇 가지 장면이 있다.
A 부장님이 과장이 되어 처음 리드한 비딩에 떨어졌다는 메일이 왔다. 늘 그렇듯 차분히 프로젝트를 리드한 터라 세상 돼도 안 돼도 쿨녀일 것 같았는데 잠시 후 보니 자리 뒤에서 혼자 눈물을 훔치고 있었다. 마음이 좋지 않았다.
팀이 갈렸고 그녀는 차장이 돼서도 부장이 돼서도 여전히 열심히 일했고, 최선을 다해 피드백했다. 나야 리뷰 문서가 쏟아지는 와중에 피드백을 꼼꼼히 주는 것도 모두 그녀의 시간과 애정임을 알지만 그 팀원들은 좀 불만이 있었다. 그러던 어느 날 야근 중 해외 출장 중인 A 부장님의 전화를 받았는데 본인 컴퓨터를 열어 자료를 보내달라 했다. 그런데 알려준 컴퓨터 비밀번호가 한글로 마녀였다. 그게 이상하게 오래 기억에 남았다.
어쩌면 A 부장은 다른 사람에게 미움받는 것도 자기 역할의 일부라고 생각했을지 모른다는 생각이 들었다. 물론 실제로 그런 의미로 비밀번호를 만든 것은 아닐 수 있겠지만, 그때는 마음이 짠했다.
A 부장님을 떠올리면 피드백하는 사람도 불편함을 감수하고 역할을 받아들일 뿐이라는 생각이 든다.
다시 나의 이야기로
나는 피드백을 주는 사람이 되고 나서 늘 전전긍긍했다. 선배와 상사는 먼저 이 회사를 다닌 사람으로서 피드백을 주는 사람이라고 생각한다. 당연히 좋은 의도였고 개인적인 감정은 없었지만 어려운 이야기, 싫은 소리도 해야 했고 좋은 얘기를 해도 안 좋게 받아들인 사람도 있었다. 마음이 좋지 않았는데 동기와 이야기하니 ‘그렇게 살게 내비둬. 자기 손해지. 저 사람 인생에 굳이 내가 빌런이 돼야 해?’라는 말을 들었는데, 그 말은 그 말대로 이해했지만 오히려 이후로는 피드백을 주는 게 누군가의 인생에 빌런이 되는 것처럼 느껴져서 힘들었다.
받는 쪽이었을 때는 일못 신입사원의 특징적인 태도 같은 글을 쓰면서 상사의 말을 이해해보려 했다. 주는 쪽이 되고 보니 그건 또 다른 문제였다.
그럼에도 나는 그냥 네 손해지라고 낄낄빠빠가 잘 안 되는 사람이었고, 그래서 미움받을까 봐 걱정했고, 사람이니 싫은 마음이 상대에게 너무 티 날까 봐 걱정했다. 늘 이런 내적 갈등이 있었다.
그런데 기억되는 건 사건보다 태도인 것 같다
내가 옛 상사들을 떠올리고 보니 좋은 말을 했는지보다, 그 사람이 일과 사람을 대하는 태도로 기억하고 있었다. 가까웠든 멀었든 잘한 일 하나나 잘못한 일, 그 사람의 감정적 흥분이나 실수가 아니라…
나의 부사수였던, 팀원이었던 다른 친구들도 그런 듯하다. 작년에 5년? 7년 전 일했던 후배 두 명에게 연락이 왔다. 아주 가깝다고 생각했던 친구들은 아니었던 터라 무슨 얘기를 하려나 싶었는데, 내가 상사들을 어떤 장면으로 기억하듯 후배들도 나를 장면으로 기억하고 있었다.
- 한 친구는 엑셀 알려주신 덕분에 그때부터 엑셀을 배우기 시작했다고, 그때 해준 피드백이 고마웠다고 했다.
- 한 친구에게는 여러 번 힘든 피드백을 줬었는데 그 얘기를 해준 게 고맙다고 했다.
사실 나는 기억이 안 난다…
나도 이미 누군가에게 몇 개의 장면을 남겼을 것이다. 그게 어떤 장면일지는 내가 정할 수 없지만, 후배들의 말을 듣고 나니 내가 두려워한 장면만 남은 건 아닐 수도 있겠다는 생각이 들었다.
그렇다고 미움받을 용기가 생긴 건 아니다. 다만 미움받을 용기까지는 없어도, 두려워하면서 내 역할을 하는 것으로 충분하지 않을까 싶었다.
나는 같이 일한 사람들에게 어떤 장면으로 남고 있을까.
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